Poreden otrok, kaj storiti

V tem članku:

1. uvod
2. Pogajanja brez poraza
3. Rečem - poslušaj me
4. Kaj naj rečem?
5. Kako naj rečem, zahteve ali vprašanja?
6. Dialog bolje kot enostransko izbira?
7. ugotovitve
8. od avtorja

uvod

Zdi se, po kakšni tukaj temo pogovorov in otroška neposlušnosti? Po pogajanjih - je področje gospodarstva, politike in nujne. Toda če mislite o tem - to ni tako. Vsak dan smo se začne deset pogovorov, ali je razprava najemnine, šolskega učnega načrta, ali je treba nositi tople čevlje. In se pogovorite s svojim otrokom ne strinjam - to je najbolj pogosto pogajanja, v katerih pridejo starši. Kako prisiliti otrok ubogati -, da je ključnega pomena za številne družine, temveč za nedvoumen odgovor vprašati sebe: ali otrok potrebuje za izdelavo? Kako njihova prepričanja produktivni? Kako pokazati poudarek na soglasju? Kako sprejemati odločitve, ki z veseljem oba starša in otroci? Ta in druge uporabne stvari, se bo razpravljalo v današnjem članku.

Pogajanja brez poraza

Naša predlagana metoda urejanja sporov - je rezultat dolgoletnega dela najboljši pogajalci in posredniki na svetu, temelji na Harvard School of pogajanj. Roger Fisher, William Ury, Bruce Patton - ime je znano, da vsak pogajalec in posrednik, stalen dialog med različnimi skupinami ljudi iz sindikalnih organizacij in teroristov, vsiljivci, preden ločuje družine in šolske skupine.

Za začetek smo predstavili štiri osnovna pravila metodo Harvard:

• ljudje - ni treba povezati težave in ljudi: so pasme;
• interesi - vsak ima svoj položaj, vendar se to ne odraža interesov iz poudarek na interesu sogovornika (vašega otroka, v tem primeru);
• možnosti - Bodite ustvarjalni, izumiti koristne načine;
• merila - uporaba pri vrednotenju rešitev ni osebno, in jasna in objektivna merila.

Za ilustracijo navedem primer:

Dva otroka želijo, da bi dobili eno oranžno in preprosto ne more razdeliti. Kot rezultat, moja mama deli oranžni na pol in daje vsak od otrok pol.

Ali mama je pametno? No. Konec koncev, se je osredotočila na položajih (zahteva oranžno), vendar ne na interese enega otroka pojedel drobtine in vrgel lupine in drugi, ki se uporablja za lupino torto in vrgel drobtine.

Očitno je, da je bilo mogoče doseči veliko boljšo ponudbo, če bi upošteval interese mati dveh mladih pogajalcev.

Torej, bistvo dialoga s nepokorni otrok - je doseči logična in primerna za obe strani sporazuma. Kot tudi ta tehnika deluje v dnevnih pogajanjih z otroki?

Rečem - poslušaj me

Vsi starši želijo, da njihovi otroci ne le poslušati, ampak tudi slišali. Zato je otrok ne posluša? Morda zato, ker ne poslušate? Zelo pogosto starši vzamejo avtoritarni odnos do svojih otrok, pušča za seboj (mimogrede, in samo za a) pravico veta na vse odločitve otroka. "Lahko bo šel v šahovskem krožku" - pravi mama, kljub nasprotovanju otroka, zakaj otrok ne odzove v tej situaciji? Očitno je, da zato, ker sem pozabil vprašati, zakaj noče igrati šah? Razlogov je lahko veliko, in z njimi, lahko obstaja več rešitev. Ja, in se vprašajte: Zakaj želite, da vaš otrok ne samo to?

Naj razvernom ta položaj:

Otrok ne želi igrati šah, ker se mu ne bo všeč, ampak mu je všeč, da bi sedel na računalnik in igre z žogo. Mama želi vzeti nekaj za otroka, da se bo (po njenem mnenju) koristno za njega in traja svoj čas. Našli smo interese.

Na podlagi njih je veliko število novih rešitev: lahko ponudite svojemu otroku, da se pridružijo nogometno ekipo, ali celo programski tečaj.

Kot rezultat, zadovoljujejo potrebe otroka na zanimiv lekcijo in želijo mami malo odmora. Vprašanje, kako priti do otroka, da ubogati, odstrani sam.

Torej, tukaj so temeljna načela začetek konstruktivnega dialoga:

• pojasnijo svoje interese: kaj se skriva za svoj položaj, kakšni interesi. Vsaka potreba je mogoče doseči na različne načine;
• pojasniti koristi otroka: kaj je v resnici želi in kako se ujema z vašimi interesi;
• Postavljajte vprašanja, prisluhnite svojemu otroku, naj reče, kar hoče povedati, in kar je najpomembnejše - pozabi na vsako kritiko;
• da bi razpravljali problem, ne pa vedenje otroka in reakcijo;
• spoštovanje do svojega otroka polno pogovor. Spoštovanje pomaga videti nasprotno stran iskanju konsenza.

Kaj naj rečem?

Še več, namesto da govorimo o obnašanju in ukrepov otroka (kritiki) govori o svojih občutkih. Namesto "poslušajte, kaj vam povem!" Produktivne reči "me malo frustrirajuće, da me ne sliši." Pritožba na čustva vas naredi bolj odprt, in otroci se počutijo. Odprtost spodbuja vzajemno odprtost, zaradi česar sogovornika, da so bolj občutljivi na vaše besede.

Drugič, res poslušati vašega otroka. Empatija je ključnega pomena za medsebojno razumevanje in zaupanje. Naj vaš otrok vidim, da ste slišali - ta metoda pomaga, če parafraziramo.

Na primer, otrok pravi: "Ne bom ven, pojdi ven s prijatelji." On lahko bi bilo jasno, da se bo slišal, "Razumem, da želite, da se sestanejo s prijatelji", ker pa ne morete osredotočiti na prepovedi gredo na sprehod, in to priložnost, vendar z zamudo izraz: "se lahko srečate s prijatelji, kot so samo protrosh prah doma. " Prepovedi, običajno v takih primerih zaostruje le konflikt in da bodo možnosti za dobrodošlico z dodatnim pogojem - da verjetni poti do uspeha.

Otrok ne posluša pogosto zaradi nerazumevanja, kaj je hotel od njega. Vedno bolj specifična v svojih izjavah. Besedna zveza ", ko ste postali odgovorni" ne nosijo nobenega pomena. Ampak izjavo kot je: "Hočem, da čiščenje posode" in kaže svojo jasno željo in povpraševanje. Konkretnost - drugo tipko na poti do razumevanja.

Bodite nežni do svojega otroka, vendar s trdim problem.

Kako naj rečem, zahteve ali vprašanja?

Recimo, glava v zelo zahtevnem obliki zahteva, da gredo na delo ob vikendih. Verjetno se boste strinjali, kljub načrtovanim družinsko večerjo, saj boste kmalu čaka povišico. Toda enako šef te lahko vprašam, ne bi mogel Bi zamenjati bolnega kolega ob koncu tedna: tu, tudi za hitro vzpodbudo, ste levi z zelo veliko izbire med da in ne. Torej avtoritarne zahteve - to je še en razlog, zakaj otrok ne poslušati.

Postavljajo vprašanja o vašega otroka preferenc. Konec koncev, vaša naloga je, da ne bi dobili takojšen odziv, in ugotovite, želje in interese otroka. Na podlagi njih, vam lahko ponudi veliko število obojestransko sprejemljivih rešitev za vsak problem, pa vključuje otroka in pripravi možnosti - v resnici vklyuchonnost v procesu razvoju idej daje otroku občutek udeležbe in pravico do izbire. Ti pozitivni občutki, da dogovor z močno in pomembno je dosegel - plodno.

Po sestavljati seznam možnosti (napišite jih dol) razpravljali o vsakem od njih s svojim otrokom in izberite tistega, ki vam tako ustreza. Potem je lahko samo razširiti in izboljšati, vendar je vprašanje časa. Torej, če otrok ne odzove, mu občutek pripadnosti skupne odločitve in problem bo izginila sama od sebe.

Dialog bolje kot enostransko izbira?

Torej, zelo na kratko, smo se pogovarjali, kako bi (bo) otrok poslušati in če ne vzamete, položaj win-win. Zdaj je naša naloga je, da razumejo, kaj je metoda načelnih pogajanj je bolje klasična strategija avtoritarnega in enostranske izbire s strani staršev.

pogosto otrok ne posluša njihovi starši samo zato, ker se mu zdi absolutno ni odgovorna za kakršno koli izbiri. Dobesedno - da ne poslušajo in ne slišijo. Na neki točki, lahko otrok enostavno reči "dovolj", da njihovi starši. Otrok gre skozi, ker je to veliko stresa in starši ne vedo, kaj storiti, zaradi njihovega tipičnega vzorca obnašanja pojavil razbili. Povečana družina potencialni konflikt, starši poskušajo uporabiti tehnike za kaotično in zlomljeno pritiskom (napad), otrok je divje odporen (zaščita). Ko je dialog, stranke so v takem stanju - razumen dogovor je mogoče. Naj še enkrat vprašam, zakaj vaš otrok ne posluša? - seveda ne.

Dialog se uporablja za širok spekter težav, nasprotno, od zgodnjega otroštva do otroka dokazuje svojo vklyuchonnost pri oblikovanju in sprejemanju odločitev. Tako je, znova in znova, da bi dosegli dogovor ustvarja plodna tla za reševanje prihodnjih problemov - potem ko je družina proizvaja produktivni, čeprav ni enostavno taktika, ki se ukvarjajo s težavnimi in spornih situacij. Pogosto, če otrok ne posluša - to je precej napaka staršev, ne pa kaprica otroka.

Še več, otroci so občutljivi na čustva staršev. Temeljno odprtost za dialog, možnost, da pokažejo razumevanje položaja otroka (to vas ne zavezuje, da se strinjam z njim), čustvena vpletenost omogoča enostavno doseči postopek soglasja. Pomembno je le, da ne pozabimo na štiri načela, ki jih nas.

Ne bi otrok ubogati vaše navodila, da je potrebno, da ga vključijo v dialog. Ni nujno, da se napad na osebnost otroka, napad problem ( "ti si neumen" - ". Mislim, da bi morali vložiti več truda in vse, kar se bo izkazalo, sem pripravljen pomagati", da je sramota, - je produktivno).

Prav tako ne pozabite, da ni vse, kar je "naš način". Logično je, da so otroci bolj verjetno, da se strinjajo s starši kot najstniki. Vendar pa je v adolescenca načelne pogajalske taktike - je najboljši čas za dosego dogovora in pasivno učenje otroka, da se pogajanja - je močno orožje za dosego svojih ciljev.

ugotovitve

Torej, kaj se lahko naučimo iz tega člena v suhih ostankih?

Prvič, da je vprašanje, kako priti do otrok ubogati - nekorrekten- pravilno vprašati, kako to, da z otrokom na vzajemno koristnega sporazuma.

Drugič, načelo koncentracije na interese, ne pozicije (mislim, oranžna) daje boljše rezultate kot slepi obrambo svojih stališč. Razlika pozicij - načeloma, in razlika interesov - je zemlja za najbolj izvirnih in kreativnih rešitev.

tretji, otrok ne posluša svojih staršev, ne zato, ker je to "škodljivo", ampak zato, ker starši ne poslušajo (Xia) sam. Če otrok vidi, da je lažje priti v nasprotju z vami, kot samo govoriti, da je tisto, kar bo storil (mimogrede, v pogajanjih se imenuje najboljša alternativa pogajalskem procesu).

četrti, Otroci imajo tudi želje, čustva in obeti. Ne moreš kompromis o teh pomembnih značilnosti osebnosti.

Tako loči ljudi od problema, govorimo o interesu, niso pozicije, razvoj skupnih rešitev: govorjenje in poslušanje, in to vas bo vodil do odlično razume s svojimi otroki.

od avtorja

Osnovna specializacija avtorja članka - to je samo pogovore in reševanje konfliktov. Osnova tega člena temelji na materialih že omenili naše pogajalce in mediatorji. Seveda, vse gradivo - je le majhen (baza) od pogajalskih spretnosti. Za zainteresirani bralci, priporočam veliko knjig napisana na veliko izkušenj pri reševanju različnih konfliktov (kubanske raketne krize, v šestdnevni vojni, združitev velikih korporacij in družinske težave). Te knjige so resnično "Sveto pismo pogajalec" in napisana na preprost in zelo zgoščenem jeziku, in več kot to - obstaja na desetine primerov uporabe metode načelni pogajanja, tudi v "brezupno" situacij.

Torej, za boljše razumevanje teme in sposobnost, da govori s svojimi otroki, priporočam:

"Pogajanja brez poraza. Harvard Metoda ";

"Kako reči ne in za doseganje rezultatov" (dejansko knjiga za starše);

"Premagovanje ne";

"Najbolj pomembna stvar pogajanj."

Najlepše želje in uspeh v pogajanjih s svojimi otroki,

avtor: vadil psiholog Oleg Borisov, Moskva

Na naši spletni strani https://Love-mother.ru Lahko se posvetujte s svojim vprašanja psiholog na vaša vprašanja preko komentarjih pod članek. Boste prejeli odgovor, ki ste ga navedli, e-pošti in objavljeni na komentarje.
Ostanite z nami! Vedno smo veseli, da vas lahko pozdravim na naši spletni strani !!!